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Je sais que vous connaissez tous la loi de Murphy, parce que les gens qui me lisent sont tous beaux, intelligents, et surtout, de gros geeks/nerds. Je vais vous raconter comment mon appartement, à cause de cette loi de l’emmerdement maximum, a défié au passage les lois de la gravité.

Ceux qui ont suivi un minimum savent que je suis en plein dans les cartons parce qu’on doit ENFIN déménager, après plus de trois ans de projets et de travaux qui font qu’on va avoir une jolie maison à la campagne au lieu de vivre en ville dans un quartier merdique avec des fous et des rebuts de la société comme voisins de merde.

Les cartons, donc: si vous avez déménagé ne serait-ce qu’une fois, vous savez à quel point faire des cartons comme il faut est un art, une discipline de tous les instants:

• Il faut être organisé, afin de ne pas passer des heures par la suite à chercher tel ou tel item dans les dix milliards de boîtes qu’on a fait.
• Il faut faire gaffe à ne pas trop entasser d’objets lourds dans des grosses boîtes, sinon c’est coton pour les descendre sur nos trois étages à cause de l’escalier de la mort, un véritable piège que même Bruce Willis il se vianderait à chaque fois qu’il faut les descendre.
• Il faut aussi savoir jongler entre le scotch, les ciseaux, empiler le tout de manière à ce que ça ne tombe pas sur mes charmants orteils.

J’étais en train de préparer un carton de DVDs. Il faut savoir que chez nous, côté DVDs, c’est un peu la caverne d’Ali Baba, vu que je suis méga-fan de toutes les daubes cinématographiques qu’on peut trouver un peu partout à moins de 2 euros: films avec des crocodiles géants, films avec des requins géants, films avec des attaques d’abeilles tueuses, vous voyez un peu le style.

Notre chez-nous, c’est un peu (beaucoup) le boxon, vu qu’on vit à quatre dans un appartement fait pour deux personnes, et qu’en plus il faut que j’entasse cinq ans de jouets, vêtements, bidules divers et variés en relation avec la maternité. Donc, il y a déjà des empilements savants (que mon mari appelle dangereux, lui, pas savants) un peu partout pour qu’on puisse avoir plus de trois centimètres carrés d’espace pour vivre.

Et vas-y que je me penche pour attraper les DVDs dans l’étagère, et miraculeusement rien ne tombe, tout va bien. Je prends, je pose, je note ce que j’ai mis dans le carton, je prends… vous voyez le topo. Je finis par presque vider l’étagère: il ne reste qu’un petit DVD au fond à gauche, un peu loin pour que je l’attrape, mais je suis une warrior, j’étends ma main, je m’étire, je finis par l’attraper.

Et il ne vient pas, le con!

Et c’est là que m’auraient bien servi mes neurones, si ceux-ci n’avaient pas déjà été mis à mal (quasiment exterminés, d’ailleurs) par mes deux grossesses. Parce que s’ils avaient pas été les victimes d’un génocide, ils auraient pu me dire “Attends, réfléchis deux secondes!”…

Vu que j’avais déjà le mode warrior enclenché, j’ai tiré, comme la grosse bourrine que je suis. Et là, LÀ, Murphy, qui devait déjà me guetter depuis un moment avec ses petits yeux de fouine, a frotté ses mains en ricanant, et puis les deux étagères de BDs qui, on ne sait par quel miracle, reposaient sur ce seul DVD (qui se trouvait au fond à gauche de l’étagère, je vous le rappelle – comment plus de vingt kilos de BDs peuvent-elles tenir ainsi? Gravity is a bitch!), me sont tombées hargneusement sur la main.

Dois-je y voir un acte de guerre par rapport à l’achat de mon Kindle? Est-ce que les BDs se sont senties délaissées, depuis quasiment 5 ans que je n’en lis plus que très occasionnellement, et ont décidé de rétalier?

Gravity is a bitch.